Sozinho

Como gostava de saber escrever bem, e não apagar as frases mal elas saem, gostava de ser especial, gostava ter alguém para me ouvir, gostava de ter alguém que me mandasse uma mensagem a perguntar se tou bem, nem que fosse de semana a semana, sempre era algo, mas não, isso não acontece, gostava de ter alguém com quem pudesse falar, quem pudesse contar o que sinto, tem-se passado tanto, e eu aqui, a guardar tudo para mim, sempre me disseram que não faz bem, mas tenho me aguentar...

Houve duas pessoas, vá 3 pessoas que tiveram esta importância, a primeira cresci com ela, perdi os meus medos graças a ela, nunca fui muito confiante em mim, era mais que certo que tinha inúmeros medos, continuando durante algum tempo essa pessoa foi o que quis, muito antes sequer de pensar em temas tão...digamos profundos, mas com a mudança essa pessoa foi-se, agora o que resta, é um simples pedido de "desenrasca-me ai", isto deixou-me tao agarrado ao passado, como era feliz e agora sinto-me sozinho, foi de um oposto ao outro, simplesmente não estava preparado.

A segunda pessoa evoluiu, deixou de amiga para ser companheira, embora a ame, e a considere amiga, é inegável que as coisas mudam, e claro sendo o tempo que estamos juntos longo, ainda mais dificuldades aparecem, os principais problemas que surgem, e que problemas, passam a ser factos desta relação.

Lançei-me numa profunda agonia, à procura de alguem que me entendesse, que estivesse lá para mim, pensei ter encontrado com a terceira pessoa mas afinal foi puro engano, sempre tive um mau dedo para escolher pessoas, principalmente as de confiança, e também agi mal, tudo motivou um fim anunciado a esta relação, na memória ficam boas conversas, onde me sentia útil por ajudar, e vivo por me ajudarem, por me entenderem por me acharem especial, pois acabou, não era quem pensava e foi o fim de algo que eu depositei muita esperança, pensei mesmo que iria encontrar alguém que me fizesse não sentir tantas saudades de antigamente, daqueles individuos, boa tentativa de lhes tirar importância esta.

E agora?

O que mais me custa, é saber que não pensam metade do que penso, que não se preocupam metade do que me preocupo, acima de tudo não se lembram, tinha de nascer com o defeito de me agarrar demasiado as pessoas, por algum tempo pensei seria qualidade mas já me desacreditei disso, não adianta.